Главная
Каталог книг
medicine

Оглавление
А.Сидерский - Третье открытие силы
Юрий Андреев - Три кита здоровья
Энциклопедия сексуальности человека
Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним
Майкл Оппенхейм - Энциклопедия мужского здоровья
Фоули Дениз и Нечас Эйлин - Энциклопедия женского здоровья
С. С. Самищенко - Судебная медицина
Рим Ахмедов. Растения – твои друзья и недруги
В.Ф. Тулянкин, Т.И. Тулянкина - Домашний Доктор
Клафлин Эдвард - Домашний доктор для детей (Советы американских врачей)
Карнейц - Йога для Запада
Джеймс Тайлер Кент - Лекции по гомеопатической MATERIA MEDICA
Андреев Ю.А - Мужчина и Женщина
Елисеев О М - Справочник по оказанию скорой и неотложной помощи
Марина Крымова - Баня лечит
Цзиньсян Чжао - Китайский цигун - стиль 'Парящий журавль'
Светлана Ильина - жизнь в любви
Носаль Михаил и Иван - Лекарственные растения и способы их применения в народе
Дильман В М - Большие биологические часы
Пляжная диета
Джордж Вандеман - ВАША СЕМЬЯ И ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
Силли Марла, Эли Линн - Летающая домохозяйка: Телесный хлам
Эджсон Вики&Марбер - Йен Целительная диета
Наоми Морияма, Уильям Дойл - Японки не стареют и не толстеют
Иванова К - Принципы и сущность гомеопатического метода лечения
Джиллиан Райли - Ешь меньше. Прекрати переедать
Лиз Бурбо - Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле
Брегг Поль - Чудо голодания
Шубин Андрей - Сексуальные игры
Сатпрем - Мать, Солнечная тропа
Ферейдун Батмангхелидж - Вы не больны, у вас жажда
Йог Рамачарака - Хатха-Йога
Сантэм Ар - Методические материалы йоги

Когда мать весело помогает ребенку убрать игрушки, она прививает ему правильное отношение к такого рода обязанностям. К тому же это гораздо легче, чем долгие спорыи уговоры по этому поводу. 

450.Копуша. 

Видели ли вы когда-нибудь, как мать уговаривает, заставляет, ругает, предупреждает копающегося ребенка: сначала его никак не поднимешь с постели утром, потом его заставляют умыться, одеться, позавтракать и т. д. Ребенок не родился копушей. Таким его постепенно сделали постоянные поторапливания: "Быстрей, быстрей доедай суп", "Сколько раз тебе нужно говорить, чтобы ты шел спать". Родители легко впадают в привычку все время подгонять детей и постепенно в них бессознательно развивается упрямство. Часто родители говорят, что им приходится целый день ругать и "пилить" ребенка, чтобы заставить его что-то сделать. Получается заколдованный круг. Но виноваты родители, чаще мать. Возможно, она вообще нетерпеливый человек, привыкший командовать (особенно мужчинами). Такая мать обычно даже не понимает, сколько инициативы она отнимает у сына. 

В первые годы жизни, когда ребенок еще не может с полной ответственностью выполнять ваши указания, вы должны направлять его в каждодневных мероприятиях. Становясьстарше, ребенок сам захочет отвечать за свой распорядок дня и вы должны перестать напоминать ему. Но если он забудет что-либо, вежливо подскажите ему, что это тоже работа, как у взрослых, и нельзя опаздывать. Возможно, следует 1-2 раза дать ему опоздать в детский сад или вообще пропустить один день. Ребенок гораздо больше, чем его мать, сожалеет, когда пропустит что-нибудь. И это самый надежный стимул для него. 

У вас может создаться впечатление, будто я считаю, что у ребенка не должно быть дисциплины. Наоборот, я считаю, что он должен садиться за стол, когда обед готов, и вставать утром в положенное время. Я хочу подчеркнуть мысль, что ребенку надо разрешить проявлять инициативу, напоминая ему "само собой разумеющимся" тоном, когда он явно забывает о своих обязанностях. Но нельзя без нужды подгонять его заранее, нельзя слишком часто напоминать ему, потому что он сам хочет делать все вовремя и как полагается. 

451.Иногда разрешайте ребенку повозиться с грязью. 

Маленькому ребенку нравятся многие занятия, в результате которых он пачкается. Но эти занятия полезны ему. Дети обожают копаться в земле и песке, плескаться в воде,ходить по лужам, кататься по траве, сжимать в руках грязь. Эти восхитительные вещи обогащают их душу, согревают, делают их добрее, так же как музыка или любовь делают лучше и добрее взрослого человека. 

Если ребенку всегда строго запрещают пачкать одежду или делать беспорядок и если он примет эти запрещения близко к сердцу, то он вырастет человеком с изломанной психикой. Если он будет бояться грязи, он будет излишне осторожен и в других отношениях, что помешает ему стать свободным, добрым, жизнерадостным человеком, каким егозадумала природа. 

Я не хочу сказать, что вы должны смотреть сквозь пальцы на любые мероприятия, которые придут в голову вашему ребенку. Но если вы должны остановить его, не пугайте его и не вызывайте у него отвращения. Просто займите его чем-нибудь более практичным. Если он хочет делать "куличики" из песка, когда он нарядно одет, заставьте его сначала переодеться в старую одежду. Если он нашел старую кисть и хочет красить стены, дайте ему ведро воды вместо краски и попросите покрасить ванную комнату. 

452.Хорошие манеры появляются естественным путем. 

Обучение ребенка таким словам, как "здравствуйте" и "спасибо", должно быть не первым шагом, а последним. Главное - это научить его любить людей. Если он не сумеет полюбить людей, вам не удастся научить его даже поверхностным манерам. Второй шаг: необходимо избегать концентрировать на нем внимание перед незнакомыми людьми. Мы любим показывать своего ребенка (особенно первого) и демонстрировать его достоинства перед чужими людьми. Но двухлетнего малыша это смущает. Постепенно он автоматически чувствует неловкость, как только мать здоровается с кем-нибудь на улице, потому что он знает, что вслед за приветствием заговорят о нем. В первые 3-4 года ребенку требуется время, чтобы освоиться с незнакомым человеком, поэтому, встретив кого-либо на улице, старайтесь о ребенке не говорить. Трех-четырехлетний малыш понаблюдает за незнакомцем первые несколько минут, после чего он может неожиданно перебить его такой фразой: "А сегодня вода из туалета затопила всю квартиру". Это не похоже нахорошие манеры, потому что ребенок чувствует потребность поделиться с другими людьми своей радостью. Если этот дух дружелюбия к людям не угаснет, ребенок скоро научится проявлять свое дружелюбие в более общепринятой форме. 

Третье и, возможно, главное условие, - любящая семья, члены которой внимательны друг к другу. Тогда ребенок впитывает доброту, как губка. Он говорит "спасибо", потому что так говорят остальные члены семьи и говорят от всей души. Ему нравится приподнимать шапочку, здороваясь с дамой, потому что так делает его отец, а он мечтает бытьтаким, как его отец. 

Конечно, ребенка нужно учить, как быть вежливым и предупредительным, но делать это следует дружелюбно. Ребенок, умеющий сравнительно хорошо себя вести, будет нравиться окружающим, но никто не любит грубых, невнимательных детей. Обязанность родителей - сделать ребенка таким, чтобы его любили окружающие. Когда к человеку хорошо относятся, он сам старается относиться к людям еще лучше. 

Когда вам приходится делать ребенку замечания по поводу его поведения, не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка. 

Дисциплина 

453.Типичные заблуждения относительно дисциплины. 

В последнее время очень большое внимание уделялось детской психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований детских психиатров, психологов,педиатров и воспитателей. Мы узнали, что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам - совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные; что каждый ребенок - личность, которую надо уважать. Сегодня это звучит как нечто само собой разумеющееся. Но когда эти мысли впервые были высказаны, они произвели революцию во многих умах. Большинство этих мыслей противоречило широко распространенным взглядам. Не удивительно, что многие родители совершенно запутались в новых теориях. Меньше всего запутались уверенные в своих силах родители, у которых было счастливое детство. Они соглашались с новыми теориями, но когда дело доходило до практического воспитания детей, они осуществляли его почти также, как были воспитаны сами. И этот принцип оказывался успешным по отношению к их детям, так же как он был успешным по отношению к ним самим. Это и есть самый естественный путь обучения уходу за ребенком. 

Новые теории воспитания причинили особенно много хлопот тем родителям, которые были недовольны своим собственным воспитанием. Они хорошо помнили, как часто междуними и их родителями возникали напряженные отношения, что заставляло их испытывать неприязнь и чувство вины по отношению к родителям. Им не хотелось бы, чтобы их дети испытывали по отношению к ним те же чувства. Поэтому они безоговорочно восприняли новые теории воспитания. Но часто такие родители неправильно истолковывали такие теории, например, считая, что детям не нужно ничего, кроме родительской любви, что детей нельзя заставлять подчиняться, что нельзя мешать проявлению их агрессивных инстинктов по отношению к родителям и другим людям, что родители виноваты, если возникают воспитательные проблемы, что когда дети себя плохо ведут, родители должны не сердиться или наказывать их, а проявлять еще большую любовь. Эти неправильные представления неприменимы в реальных условиях. Воспитываемый по таким принципам ребенок будет становиться все требовательнее и капризнее. Кроме того, ребенок будет чувствовать себя виноватым, понимая, что заходит слишком далеко в плохом поведении. Родители стараются проявить сверхчеловеческие усилия. Когда ребенок плохо себя ведет, родители сначала сдерживаются, но в конце концов неизбежно взрываются, после чего чувствуют себя виноватыми и подавленными. А это в свою очередь снова приводит к плохому поведению ребенка (см. раздел454). 

Некоторые вежливые люди позволяют своим детям быть крайне неприятными в обращении не только с ними, но и с посторонними. Они как будто не замечают, что ребенок плохо себя ведет. При более внимательном изучении подобных ситуаций выяснялось, что родителей в детстве заставляли слишком хорошо себя вести (быть "пай-мальчиками") и подавлять все естественные чувства гнева и неприязни. И теперь в душе они получают своеобразное злорадное удовлетворение, позволяя своему ребенку вести себя так, какему заблагорассудится (чего им никогда не разрешали в детстве), притворяясь, что следуют новейшим теориям воспитания. 

454.Чувство вины, испытываемое родителями, приводит к проблемам в воспитании. 

В жизни часто возникают ситуации, заставляющие родителей испытывать чувство вины по отношению к одному из своих детей. Некоторые из подобных ситуаций уже упоминались в разделах 13 и 14. Но бывают и другие очевидные причины: например, если мать собирается работать, но не уверена, что ребенку будет обеспечен должный уход; если ребенок физически или умственно неполноценен; если родители приемного ребенка считают, что от них ждут сверхчеловеческих усилий, чтобы оправдать возложенную на них миссию; если родители, воспитанные в обстановке постоянного неодобрения, в результате этого постоянно чувствуют себя виноватыми; если родители - психологи по профессии и думают, что должны быть совершенными родителями, потому что они знают, чего следует избегать. 

Какова бы ни была причина чувства вины, родителям становится гораздо труднее воспитывать ребенка. Родители слишком мало требуют от него и слишком много - от себя (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном занята воспитанием ребенка, но то же самое относится к отцу). Часто мать пытается сохранить терпение и благодушие, когда оно уже давно иссякло, а ребенок ведет себя все хуже и хуже и нуждается в строгом воздействии, или мать колеблется, когда нужна твердость. 

Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет ребенка.Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается мстить за наказание. 

Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви. 

455.Можно сочетать твердость с дружелюбием. 

Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволятему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым. 

Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою". 

Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, недумайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается. 

456.Гнев ребенка - естественное явление, и ребенку нужно это объяснить. 

Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных пределах следят за их поведением. В то же время вы поможете ребенку преодолеть свой гнев, если дадите ему понять, что вам известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это. 

457.Отец должен принимать участие в воспитании ребенка. 

Отец, недовольный тем, как строго его воспитали в детстве, говорит: "Я не хочу, чтобы мой сын обижался на меня так же, как я на своего отца". Поэтому такой отец умывает руки, оставляя все вопросы дисциплины матери, чтобы избежать каких бы то ни было противоречий с ребенком. Если ребенок чем-либо рассердит отца, тот пытается скрыть свое раздражение и никак не реагирует на плохое поведение сына. Такое благодушие (обычно лишь кажущееся) совершенно излишне. Ребенок чувствует недовольство родителей, он знает, что нарушает правила поведения, и ждет, чтобы ему сделали замечание. Когда родители стараются скрыть свое недовольство или раздражение, ребенок чувствует себя неловко. Он воображает, что подавленное раздражение где-то накапливается (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что произойдет, если оно взорвется. Практика ясно показала, что если отец спускает сыну любые проступки, не вмешиваясь в его воспитание, то сын боится отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец, не колеблясь, останавливает плохое поведение ребенка и не боится выказать свое возмущение, если оно оправдано. В последнем случае ребенок расплачивается за свои плохие поступки; это хоть и неприятно, но не трагично. В результате быстро восстанавливаются нормальные отношения. Итак, сыну нужен отец, который умеет быть близким человеком, в то же время всегда оставаясь прежде всего отцом. 

458.Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо. 

Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "Ты хочешь сесть за стол и пообедать?", "Мы будем одеваться?", "Ты хочешь сделать пи-пи?" Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет "Нет". Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете. 

Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой,предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее. 

Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятиев дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: "А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать". Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать. 

459.Избегайте пространных объяснений. 

Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. "Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть". Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: "Доктор не видит". Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: "Не ходина улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет". Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: "Мама его не найдет". Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: "Ты будешь надевать пальто?" Ребенок говорит: "Нет". "Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух". Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: "Почему?", но не потому, что он действительно хочет знать. "Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел". Ребенок опять спрашивает: "Почему?" И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери - как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому. 

Маленького ребенка не следует убеждать или предупреждать словами. Просто оттащите его, если он собирается сделать что-то запрещенное, и отвлеките чем-нибудь. Ребенку постарше можно сказать "нельзя!", если он забывает правила поведения, и тоже отвлечь его внимание. Если ребенок требует объяснения, дайте его в простой форме. Но не считайте, что ему всегда необходимо объяснять приказания, которые вы ему даете. В глубине души он знает, что он еще неопытен. Он рассчитывает, что вы убережете его от несчастий. Он чувствует себя в безопасности, когда вы направляете его поведение, при условии, что вы делаете это тактично. 

460.Истерики. 

Почти у всех детей от 1 до 3 лет изредка бывают истерики. В этом возрасте у ребенка появляются свои желания, он начинает чувствовать себя личностью. Когда ему что-либо запрещают, он сердится. Но он не нападает на родителей. Возможно, взрослые кажутся ему слишком большими и значительными. 

Когда ребенок кипит от ярости, он не находит ничего лучше, как броситься на пол, орать благим матом и бить ногами, руками и даже головой об пол. 

Редкие истерики ничего не означают. Вам, безусловно, иногда придется отказать ребенку в чем-то. Если же истерики случаются регулярно, несколько раз в день, это может означать, что ребенок устает или страдает хроническим заболеванием. Частые припадки истерии обычно означают, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком. Мать должна задать себе несколько вопросов: есть ли у него достаточно возможности свободно играть вне дома, где она может не следить за ним строго; есть ли у него предметы, которые он может толкать и тащить и на которые он может карабкаться; имеется ли у него дома достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры; организован ли дом таким образом, чтобы матери не приходилось постоянно запрещать ему все трогать. Может быть, мать невольно вызывает упрямство ребенка тем, что просит его подойти и надеть рубашку вместо того, чтобы просто надеть ее, или спрашивает, не хочет ли он на горшок, вместо того, чтобы просто отвести его в туалет или посадить на горшок; если матери приходится прерывать игру ребенка, может быть она безапелляционно вмешивается вместо того, чтобы переключить его мысли на что-то приятное, а когда вам ясно, что приближается буря, стараетесь ли вы отвлечь ребенка или встречаете ее с мрачной решимостью? 

Вам не всегда удается предотвратить припадок истерии. Такое терпение и такт были просто неестественны. Когда же истерика разряжается, попытайтесь не обращать на нее внимания и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому что тогда он будет нарочно устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому что в таком состоянии он не поймет, что был неправ. Если вы сами рассердитесь, то заставите его продолжать истерику. Дайте ему возможность сдаться с достоинством. Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своими делами как ни в чем не бывало. Более упрямый и самолюбивый ребенок будет вопить целый час, пока мать сама не сделает шаг навстречу. Например, мать может неожиданно предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади. 

Очень неприятно, когда у ребенка истерика происходит на людной улице. Возьмите его на руки с улыбкой, если вы сможете себя заставить улыбнуться, и оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть. 

Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут быть просто выражением его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относиться к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добиться своего. 

461.Необходимо ли наказание? 

Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. 

Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину. 

Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимонеукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. 

Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любитьдругих детей и получать удовольствие от их общества. 

Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет (см. разделы485,486).В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать. 

Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажиспасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена. 

Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. 

Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному. 

Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами. 

У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена. 

В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! 

Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут. 

Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобратьу него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями". 

462.Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи. 

Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать,которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов. 

Ревность и соперничество 

463.Ревность может принести и пользу и вред. 

Ревность - могущественное чувство даже у взрослых. Маленький ребенок страдает от того, что не понимает, в чем причина его мучений. 

Если ревность очень сильна, она может надолго отравить ребенку существование и развить у него мрачный взгляд на жизнь. Но ревность - одно из явлений жизни, и поэтому родители не могут вообще предотвратить ее. Зато они могут свести ее до минимума и превратить в здоровое соперничество. Если ребенок поймет, что "соперник" ему ничем не угрожает, чувство соперничества укрепит его характер и подготовит к жизненным затруднениям. 

464.Помогите ребенку почувствовать себя более взрослым. 

Огромное большинство маленьких детей реагирует на появление новорожденного в семье желанием вернуться в младенчество, и это совершенно нормальная реакция. Иногда они просят, чтобы их тоже покормили из соски. Они могут снова начать мочить и даже пачкать штанишки. Они могут начать сюсюкать и делать вид, что не умеют самостоятельно одеваться и т. д. Мудрые родители отнесутся к такому поведению с юмором, особенно в такие минуты, когда стремление ребенка во всем походить на новорожденного сильнее обычного. Например, если ребенок настаивает, вы можете в качестве веселой игры отнести его в кроватку и раздеть. Тогда ребенок поймет, что ему не отказывают в таком же уходе, который получает его новорожденный брат (или сестра). Ему кажется, что такой уход должен быть очень приятным, но он разочаровывается. 

Но еще важнее чаще подчеркивать стремление ребенка стать взрослым. Родители могут напоминать ребенку, что он стал большим, сильным и умным, что он многое умеет делать. Я не имею в виду, что вы должны произнести длинную прочувственную речь на эту тему. Но вы должны искренне хвалить ребенка, когда он этого заслуживает. Иногда можно отозваться о беспомощности новорожденного тоном сожаления. 

Я не предлагаю вам отдать предпочтение старшему ребенку. Это доставило бы ему временное удовлетворение, которое впоследствии может смениться чувством неуверенности и страхом, что родители могут предпочесть ему младшего брата или сестру. Родители, безусловно, не должны скрывать своей любви к новорожденному. Я хочу подчеркнуть, как важно предоставлять старшему ребенку возможность гордиться своей зрелостью по сравнению с новорожденным, и напоминать ему о неудобствах младенчества. Но не переборщите. Если родители будут говорить ребенку, что он ведет себя, "как маленький", когда ему хочется получить тот же уход, который достается малышу, или заставлять его делать то, что ему не хочется, призывая его вести себя "как большому", то он еще более уверится, что маленьким быть лучше. 

465.Как использовать ревность в желаемом направлении. 

Один из способов, при помощи которого ребенок старается преодолеть душевную боль, причиняемую ревностью к новорожденному, следующий: он перестает чувствовать себя ребенком, отказываясь ставить себя на одну доску с младенцем, и ведет себя как третий родитель. Если он рассердится на новорожденного, то будет вести себя так же, как и родители, когда они сердятся. Если же он чувствует себя спокойно и уверенно, он будет учить младшего брата ходить, говорить и т. д., подавать ему игрушки, помогатькормить, купать, одевать, успокаивать, когда он плачет, защищать и оберегать его. Старший ребенок пытается играть эту роль даже без поощрения своих родителей, но вы можете помочь ему, воздавая должное его усилиям и подсказывая, чем он может помочь, если он сам не догадывается. Матери близнецов, которые крайне нуждались в помощи, говорили, что они были поражены, какой эффективной и добросовестной помощницей оказывалась трехлетняя девочка. Даже очень маленький ребенок может принести полотенце, пеленку или бутылочку с молоком. Ребенок может делать вид, что он смотрит за своим младшим братом или сестрой, пока нет матери. 

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного, а матери боятся доверить им малыша. Но если ребенок сядет на пол (на ковер или одеяло) или в кресло, то рискневелик, даже если он и уронит младенца. Таким путем родители могут помочь ребенку превратить свою неприязнь к новому члену семьи в бескорыстное сотрудничество. 

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности переживают в основном первенцы, потому что они привыкли быть в центре внимания и ни с кем не делить родительскую любовь. Следующий ребенок спокойнее относится к появлению нового члена семьи, так как он был и остается просто "одним из детей". Большинство первенцев чувствует потребность опекать новорожденного подобно родителям, и этим объясняется тот факт, что они часто становятся учителями, врачами, воспитателями, т. е. приобретают профессии, связанные с заботой о людях. Первенцы обычно впоследствии с удовольствием выполняют свои родительские обязанности. 

466.Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи. 

Ребенку полезно знать заранее, что у него будет брат или сестра (если он достаточно взрослый, чтобы это понять), чтобы он привыкал к этой мысли постепенно. Но не обещайте ему определенно, что это будет мальчик или девочка, так как он воспримет это обещание серьезно. Многие воспитатели и детские психологи считают, что ребенку полезно заранее знать, что внутри матери растет живое существо. Можно дать ему возможность послушать, как будущий ребенок шевелится в животе у матери. Но до 2 лет ребенок вряд ли много поймет. 

Рождение нового ребенка должно как можно меньше изменить жизнь старшего, особенно, если он был единственным в семье. Все необходимые изменения лучше сделать заранее, до появления новорожденного. Если старшего предстоит перевести в другую комнату, сделайте это за несколько месяцев до рождения нового ребенка, чтобы он не чувствовал, что его брат или сестра выживает его. Скажите ребенку, что его перемещают, так как он уже вырос. То же относится и к его кроватке. Если вы собираетесь отправить ребенка в детский сад, сделайте это хотя бы за два месяца до родов. Если вы отправите его в детский сад после того, как появится новорожденный, он возненавидит детский сад, считая, что таким образом от него просто избавились. Но если он заранее привыкнет и полюбит детский сад, то происходящее в семье будет мало его беспокоить. На отношение ребенка к новорожденному и к матери оказывает большое влияние период, пока мать находится в родильном доме. Очень важно, чтобы в это время за ребенком был хороший уход. 

467.Когда мать приносит ребенка домой. 

Обычно возвращение из родильного дома происходит очень суматошно. Отец суетится, стараясь помочь, мать устала, ее мысли заняты новорожденным, а старший ребенок стоит в стороне, чувствуя себя всеми покинутым. Так вот он какой, этот новый ребенок! 

Если вы предполагаете, что так оно и будет, лучше отправить старшего ребенка на это время на какую-нибудь экскурсию, если это возможно. Через час, когда суматоха уляжется и мать немного отдохнет, самое время для старшего ребенка вернуться домой и встретить мать, которая обнимет его и уделит ему внимание, только ему одному. Пустьон первый заговорит о новорожденном. 

С вашей стороны будет тактичнее, если в первые несколько недель вы будете делать вид, что не придаете особого значения новорожденному. Не говорите о новорожденном,захлебываясь от восторга. Не любуйтесь им. Старайтесь вообще поменьше говорить о нем. По мере возможности ухаживайте за ним в отсутствие старшего ребенка. Старайтесь купать и кормить новорожденного, когда старший ребенок на прогулке или спит днем. Многих детей ревность мучает особенно сильно, когда мать кормит новорожденного грудью. Если старший ребенок хочет присутствовать при этом, не запрещайте ему. Но если он занят игрой в другой комнате, не привлекайте его внимания происходящим. 

Если ребенок хочет попробовать молока из соски, я бы посоветовал не препятствовать ему и отнестись к этому с юмором. Это немного грустная картина, когда старший ребенок из зависти к младшему пробует пить молоко из соски. Он думает, что это должно быть райским блаженством. Когда же он, наконец, решается взять соску в рот, на его лице появляется выражение разочарования. Оказывается, это всего лишь молоко, да еще с привкусом резины, и идет оно очень медленно. Возможно, в течение нескольких недель он будет изредка просить вас дать ему молока из соски. Не бойтесь, что это будет продолжаться вечно. Удовлетворите его желание и помогите ему всеми возможными средствами преодолеть чувство ревности. Вскоре он сам откажется от соски. 

Развитию чувства ревности у старшего ребенка способствуют и другие лица. Отец, приходя домой с работы, должен подавить желание немедленно спросить: "Ну, как малыш?" Лучше вести себя так, как-будто никакого малыша в доме нет. А когда старший ребенок займется чем-нибудь, отец может пойти посмотреть на младшего. Бабушка тоже может подлить масла в огонь. Раньше она была всецело поглощена только первым ребенком, а теперь она приходит с пакетом и спрашивает старшего: "Где ваш прелестный малыш? Я принесла ему подарок". Разумеется, радость старшего при виде бабушки сменится горечью. Если матери неудобно предупредить своих гостей обращать одинаковое внимание на обоих детей, она может держать в доме несколько дешевых подарков и давать их старшему по одному, когда гость приносит подарок только младшему. 

Игра с куклами может быть большим утешением и для мальчика и для девочки. Они делают для куклы то же, что мать делает для новорожденного: кормят, пеленают и т. д. Но, помимо игры с куклами, вы должны позволить ребенку помогать вам в уходе за новорожденным. 

468.Ревность может выражаться по-разному. 

Если старший ребенок бьет младшего, мать знает, что причина этого - ревность. Но есть и более вежливые дети. Например, ребенок без всякого энтузиазма разглядывает новорожденного, а дня через два говорит матери: "А теперь отнеси его обратно в больницу". Иной все свое недовольство переносит на мать: назло ей он выгребает золу из камина и с деловым видом посыпает ею ковер в гостиной. Ребенок другого типа может стать плаксивым и зависимым. Он теряет всякий интерес к своим игрушкам и "куличикам" из песка, ходит за матерью как тень, держится за юбку и сосет палец. Он может снова начать мочиться в кровать ночью и даже днем и пачкать штанишки. Иногда ревность принимает с виду совершенно противоположную форму. Ребенок может все свое внимание переключить на малыша. Например, если он увидит собаку, он говорит: "Наш малыш любит собак". Если он видит детей, катающихся на трехколесных велосипедах, он говорит: "У нашего малыша тоже есть трехколесный велосипед". Ребенок, безусловно, тоже ревнует, но он боится в этом признаться даже себе. Такому ребенку помощь еще более необходима, чем тому, который точно знает, кто причина его бед. 

Иногда родители говорят: "Нам не приходится волноваться насчет ревности. Джонни обожает малыша". Конечно, хорошо, что старший ребенок проявляет любовь к младшему. Но о ревности забывать не следует. Она может проявляться косвенно или в особых случаях. Может быть, старший хорошо относится к младшему дома, в кругу семьи, но когда посторонние любуются малышом, старший становится груб с ним. Ребенок может не проявлять своей ревности в течение первых нескольких месяцев, до тех пор, пока младший не возьмет одну из его игрушек. Иногда отношение старшего к малышу меняется, когда тот начинает ходить. 

Иная мать говорит: "Джонни очень любит малыша. Он так крепко его обнимает, что тот плачет". Это не случайность. На самом деле чувства Джонни по отношению к малышу очень противоречивы. Разумнее предположить, что ребенок испытывает и любовь, и ревность к малышу независимо от того, проявляются ли они внешне или нет. Ваша задача не игнорировать ревность, не пытаться подавить ее насильно, не стыдить ребенка, а помочь ему преодолеть ее и полюбить малыша. 

469.Как относиться к различным типам ревности. 

Когда старший нападает на малыша, мать инстинктивно ужасается и стыдит ребенка. Но это плохо помогает по двум причинам. Он еще сильнее недолюбливает малыша, боясь, что мать перенесет на него всю свою любовь. Если мать угрожает старшему ребенку разлюбить его, он еще больше ожесточается. Если вы будете стыдить его, он может замкнуться в себе. Ревность приносит гораздо больший моральный вред и длится дольше, если ее подавляют. 

Матери следует, во-первых, оберегать младшего, во-вторых, дать старшему понять, что ему не позволят обижать малыша, и, в-третьих, успокоить старшего, уверив, что вы его любите по-прежнему. Если вы увидете, как он приближается к малышу с мрачным выражением лица и с "оружием" в руках, вы должны вскочить, оттащить его в сторону и строгосказать ему, что малыша обижать нельзя. (Если старшему удастся причинить боль малышу, он будет чувствовать себя гораздо более виноватым и подавленным). Но иногда вместо этого можно просто обнять его и сказать: "Я знаю, Джонни, что иногда ты сердишься на малыша. Ты хотел бы, чтобы его вообще не было и чтобы мама была только твоей. Но ты не беспокойся, мама любит тебя по-прежнему". Когда ребенок узнает, что мама понимает его чувства, но все-таки любит его, его беспокойство исчезнет. 

Что касается ребенка, который посыпал ковер пеплом, чтобы досадить матери, то, разумеется, матери трудно сдержаться. Но если она поймет, что ребенок сделал это из чувства глубокого отчаяния и горечи, то позже постарается успокоить его и вспомнить, чем она могла его так обидеть, что он не в состоянии был этого вынести. 

Ребенок, который становится грустным от ревности, будучи более чувствительным и скрытным по натуре, еще больше нуждается в ласке и утешении, чем тот ребенок, который отводит душу в гневе. Если ребенок не смеет признаться в том, что его беспокоит, вы поможете ему, сказав понимающим тоном: "Я знаю, что иногда ты сердишься на малышаи на меня за то, что я за ним ухаживаю" или что-нибудь в этом духе. Если это не помогает, то, возможно, мать предпочтет нанять кого-нибудь себе в помощь, чтобы уделить больше внимания старшему ребенку, даже если она заранее решила, что средства не позволяют ей нанимать помощника. Если в результате к ребенку вернется жизнерадостность, то не жалейте о потраченных деньгах: счастье и спокойствие вашего ребенка не имеют цены. В некоторых случаях полезно обратиться к детскому психиатру. 

Нужно ли уговаривать старшего или заставлять, чтобы он делился игрушками с младшим ребенком? Нет, только не заставлять. Можно предложить ему отдать те игрушки, которыми он играл, когда был маленький, и которые уже не нужны ему. Такое предложение может ему понравиться и способствовать его щедрости. Но сознательная щедрость должна исходить от самого человека, а для этого человек должен чувствовать себя в безопасности и любить людей. Если вы заставите себялюбивого и неуверенного в своем положении ребенка поделиться игрушками, вы будете способствовать усилению его эгоизма и страха. Чувство ревности к новорожденному бывает особенно сильным у детей до5 лет, потому что они еще очень зависимы от родителей и их интересы во многом ограничены рамками семьи. После 6 лет ребенок несколько отдаляется от родителей и старается завоевать расположение своих сверстников. Поэтому, когда он отходит на второй план в семье, это не ранит его так больно, как ребенка до 5 лет. Не было бы ошибкой предположить, что ребенок старше 6 лет не испытывает ревности. Ему тоже необходимо внимание и знаки любви его матери, особенно сразу после появления новорожденного. Если же ребенок чувствителен по натуре или не сумел найти своего места в окружающем мире, ему, вероятно, потребуется столько же материнской заботы и ласки, сколько ималенькому ребенку. Даже девочка-подросток с ее растущим стремлением стать взрослой женщиной может подсознательно ревновать малыша к матери. 

Мне хотелось бы сделать одно предостережение, которое может показаться противоречивым. Часто совестливые родители проявляют излишнее усердие, стараясь предупредить ревность старшего ребенка. Некоторые из них доходят до того, что чувствуют себя виноватыми перед ним, смущаются, когда он застает родителей у кроватки новорожденного, и даже пытаются всячески ублажить старшего ребенка. Если ребенок поймет, что родители чувствуют по отношению к нему неловкость и смущение, ему тоже станет не по себе. Это заставляет его подозревать, будто что-то неладно, и он станет держаться еще более вызывающе и с родителями и с малышом. Другими словами, родители должны обращаться со старшим ребенком как можно тактичнее, но не должны чувствовать себя виноватым перед ним. 

470.А разве новорожденному не нужно внимание? 

Мы достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенка к младшему и даже советовали временами пренебрегать младшим, чтобы уделить больше внимания старшему. Однако новорожденному тоже необходимо внимание и любовь. Но первое время он спит почти три четверти суток. Остается лишь несколько свободных минут, когда его можно приласкать. Это очень удобно для удовлетворения потребности старшего ребенка во внимании. Ведь дополнительное внимание и доказательства родительской любви особенно нужны ему именно в первое время. Если вам это удастся вначале, то постепенно он привыкнет к новому ребенку и перестанет бояться потерять любовь родителей. К томувремени, когда новому ребенку понадобится полная порция родительского внимания, старший ребенок уже должен чувствовать себя достаточно спокойно, чтобы позволитьэто. 

471.Ревность между детьми постарше почти неизбежна. 

Но если она не принимает серьезного оборота, то даже помогает детям расти более терпимыми, независимыми и великодушными. 

Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше ревности между детьми. Каждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы, и его мало волнует, что братья и сестры тоже пользуются вниманием родителей. 


Страница 12 из 22:  Назад   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11  [12]  13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   Вперед 

Авторам Читателям Контакты